Treceți la conținutul principal

Povestea evolutionista a lui mos Darwin

Povestea evolutiei darwiniste se bazeaza pe ideea ca totul a pornit de la o celula (rezultata dintr-o explozie spatiala??) care a aterizat intamplator pe planeta noastra. Minunata celula sosita din spatiu - chiar si fara creier era foarte desteapta! - dupa ce a petrecut ea ceva timp pe planeta si-a spus: "Totusi ... viata asta de celula idioata n-are niciun sens! Vreau sa fiu peste! Am zis!". Wow ... si ce sa vezi? Ca-n basmele bunicii celula s-a ascultat pe ea insasi si s-a transformat intr-un mormoloc. "Dar stai! Asta-i viata? Imi trebuie ochi, aripioare, codita, solzi si branhii! E clar ca asa nu voi ajunge nicaieri! Trebuie sa evoluez neaparat!". Mormolocul se incorda si cu puterea fantastica a creierului sau rezolva noua etapa a evolutiei.

Scurt indrumar pentru patronii bastinasi de pe litoral


Se apropie un nou sezon estival asa ca unele sfaturi pot fi utile intreprinzatorilor nostri iscusiti, amabili si civilizati.

Cea mai importanta regula: nu investiti mare branza ca sezonu' trece repede!

- Prezentati-va chicinetele, sandramalele, ruinele, casele batranesti, cu pricepere: doua stele, trei stele, cincizeci de stele, toate stelele vizibile si invizibile.
- Nu permiteti folosirea haznalei ... pardon ... toaletei de catre turistii de pe plaja. Lasati-i sa faca pe ei, in mare sau cereti-le un ban, acolo.
- Nu schimbati fata de masa dupa toti nemancatii. Ce daca aceasta pute si este plina de pete! Nu este cazul sa va pierdeti timpul cu asemenea mici amanunte! Timpul e bani!
- Nu aruncati resturile de mancare! Refolositi-le!
- Daca mai vindeti clatite cu gem pe plaja nu mai risipiti gemul! Folositi o pipeta! Cu clatita stiti voi mai bine ...!

- Inventati tot felul de denumiri ametitoare produselor comestibile (???) vandute pe plaja. Luati turistul prin invaluire: porumb rotisat/gratarizat, floricele explozive/dinamitate, hamsii nucleare, seminte electrizate.
- Parcati-va Jeep-ul/limuzina la vedere pentru a epata. Cel mai eficient este direct pe plaja, la mal. Sare-n ochi mai bine!
- Nu e cazul sa pregatiti in fiecare zi mancare proaspata. De ce s-a inventat refrigerarea? Sosurile si ciorbele pot fi refolosite foarte eficient, mult timp!
- Cereti cat mai multi bani pe cazare! Orientativ: 20-30 Euro/metru patrat. Ce daca nu o sa mai vina nimeni la anu'. Trageti tare cat se poate! In fond la Miami este ieftin?
- Daca vreun ametit se plange de preturile exagerate amintiti-i saraciei ca la Monte Carlo e mult mai scump! Faceti intotdeauna comparatii de genul asta! O sa-l ametiti definitiv, va ramane mut!
- Nu inchiriati camera ci socotiti intotdeauna numarul de persoane! Veti fi mai smecheri si nu o sa se prinda nimeni!
- Chiar daca exista, nu porniti aparatul AC in camera! Sustineti ca s-a defectat recent! Faceti la fel si cu celelalte aparate! Fiti destepti!
- Chiar daca-i noapte si multi turisti se odihnesc, faceti atmosfera ca asa este in vacanta. Cateva sute de wati nu pot face niciun rau noaptea! La Ibiza cum se poate? Pai atunci la Eforie ce are?
- Daca face vreun turist pe nebunu', ca nu-i convine aia sau ailalta, fiti fermi. Daca se poate, lansati-i o directa in pifometru ca sa inteleaga unde se afla si cu cine sta de vorba, mama lui de turist! Daca nu se poate, faceti-i viata cat mai amara cat mai sta! Cu turistu' e bine sa fi vigilent, sa nu permiti! Si-asa grecii si turcii i-au invatat prost in ultimii ani! Ganditi-va ca voi sunteti ultima reduta! Fiti romani adevarati!
- Daca turistul tau n-are unde-si parca masina iar tu ai cinci masini parcate in fata hotelului sa nu misti vreuna. Lasa-l pe zanatic sa si-o duca in camp. Mai face si el miscare, doar e-n vacanta. Ce daca nu o sa mai vina vreodata la tine? Aia-i grija ta?
- Nu mai cheltuiti cu hartia igienica in toalete. In fond, marea-i la doi pasi. Fiti economi! In fond, oamenii din Epoca de Piatra cum traiau?
- Daca calariti un skijet, calariti-l cat mai aproape de scafarliile turistilor pentru ca distractia sa fie totala. Bineinteles, nu uitati si de nevestele sau fetele turistilor! In fond, acestea sunt cele mai importante. Puteti folosi skijet-ul pentru a le ajusta putin coafura!
- Nu permiteti turistilor sa vi se adreseze personal. Nu ca ati fi capetenia vreunui trib insa nu-i frumos! Trebuie sa existe o distanta, o ierarhie clara, nu? Sefii cu sefii iar turistii cu turistii! Asa e in turism!
- Nu va salutati niciodata primii turistii! Chiar daca acestia va saluta, ignorati-i sau, in cel mai rau caz, mormaiti ceva de neinteles: brrrr, mrrrr, crrrrr ...! Asa va veti impune mai usor!
- Daca inainte de a lua un hotel la japca ati fost niste rupti in cur, nu lasati sa se vada acest lucru. Fugiti repede la o casa de amanet (daca n-aveti una) si cumparati cateva ghiuluri de-acolo. Pe la vreun camatar sau la vreun jucator inversunat gasiti o masina mare pierduta de vreun nefericit. Daca nu gasiti, luati o strachina mare de Bulgaria si gata! La imbracaminte nu insist pentru ca oricum veti umbla goi, cu burta si lanturile la vedere, tarsaind niste slapi. Oricum, e ok daca respectati partea cu masina si goldeanu'! Nu o sa se prinda nimeni ca nu de mult va numarati paduchii si erati prostu' satului! Veti fi respectati, stati linistiti!
- Luati-va pistol si umblati cu el la vedere! Faceti-va vanator si luati o carabina. E si mai cool pentru vacanta! Aduce a safari!
- Daca veti circula fara numere la masina veti produce senzatie. Turistii vor fi muti de uimire si veti atrage atentia. Sigur vor reveni in zona si altadata!
- Daca nu aveti mai mult de doua clase nu vorbiti prea mult! Ajung cateva vorbe: ba, ma, da' de unde, nu, nu, nu, sa mor, sa moara mama, sa moara copii mei, sa moara familia mea, sa-nnebunesc, sa te ..., euroi, tunuri, dobanda, gagica! Pentru restul folositi-va mainile, aratati cu ele! Turistii vor avea si ocazia sa admire si frumusetea ghilurilor de pe degetele grasute!
- Daca vreun turist mai obraznic va face patron de doi lei, agramat imbecil, cretin, idiot, pulifrici, cocalar jegos, mamifer, primata sau va jigneste in vreun alt fel, impuscati-l pe loc. Nu letal, dar aproape! Va trebui dat ca exemplu!
- Daca prindeti turistii occidentali sariti pe ei, stoarceti-i de euroi! Astia-s foarte greu de prins, n-au informatii si sunt si plini de bani! Pacaliti-i la tot pasul, luati-le bani si pentru toaleta, incercati sa le cumparati masinile, autoinvitati-va in vacanta la ei! Fiti cu tupeu! Nu-i iertati! In fond, cine i-a pus sa vina aici? Sa se invete minte!

Ca regula generala, este important sa va pastrati mentalitatea de stapani, de satrapi. Se stie ca turistul este un ratacitor care pribegeste pe ici, pe colo cu familia, care va cere sa-l lasati sa-si odihneasca vremelnic oasele pe proprietatea voastra. A voastra, deci e clar cine-i seful, nu? Hehe! Rupeti-l in doua la buzunar si nu luati in seama paloarea fetei sau lesinul nomadului!
Daca totusi va indurati de el si-i oferiti cazare e important sa-l si altoiti putin din cand in cand. Una mica dupa ceafa cand iese din hotel il ajuta sa-i vina mintea la cap, sa n-o i-a razna!

As dori sa reamintesc regula principala: nu investiti niciodata nimic! Lasati totul asa cum este pana se prabuseste! Ganditi-va ca asa face orice om de afaceri destept!

Nota:
- Acest indrumar nu este aplicabil in Occident, in Orient sau oriunde altundeva pe Terra sau in spatiul extraterestru! Este valabil numai in Romania, fiind creat pentru priceputii si inteligentii intreprinzatori bastinasi! Concediu placut!

Articole asemanatoare gasiti si pe Computer Zone la rubrica Opinii!

Postări populare de pe acest blog

Am fost la Kusadasi

Timp de vreo zece zile am vizitat statiunea turceasca Kusadasi. Sincer sa fiu as fi preferat sa plec tot in Grecia insa nevasta-mea tinea sa vada si Turcia. Prin tehnici specifice m-a convins asa ca am luat-o catre Turcia. Unde ai putea sa te duci ca roman, vara, in Turcia? La Kusadasi, bineinteles! Am cerut sa nu fie agitatie prea mare sau prea mult zgomot in zona iar plaja sa fie mare si nu foarte aglomerata asa ca am fost indrumati spre zona Kustur.

Cel mai mare avion din lume - Antonov 225

Antonov 225 sau An-225 Mriya (Mriya=vis) este cel mai mare avion de transport marfa existent. A fost construit de sovietici in Ucraina, tara in care se afla biroul de design Antonov. NATO a denumit avionul Cossack.

Mozilla Firefox Aurora (Firefox 6)

Se pare ca cei de la Mozilla sunt pusi pe fapte mari. In timp ce browser-ul Mozilla Firefox 5 este inca in stadiul beta, Mozilla arunca pe piata o versiune de browser si mai noua: Mozilla Firefox Aurora sau Firefox 6.

Recuperarea fisierelor sterse

Este posibil ca un fisier sters (inclusiv din Recycle Bin) sa fie recuperat? Da, in anumite cazuri este posibil!

Cand stergeti un fisier acesta nu dispare de pe harddisc. Sistemul de operare doar marcheaza spatiul ocupat de acesta ca fiind liber la scriere.

Povestea evolutionista a lui mos Darwin

Povestea evolutiei darwiniste se bazeaza pe ideea ca totul a pornit de la o celula (rezultata dintr-o explozie spatiala??) care a aterizat intamplator pe planeta noastra. Minunata celula sosita din spatiu - chiar si fara creier era foarte desteapta! - dupa ce a petrecut ea ceva timp pe planeta si-a spus: "Totusi ... viata asta de celula idioata n-are niciun sens! Vreau sa fiu peste! Am zis!". Wow ... si ce sa vezi? Ca-n basmele bunicii celula s-a ascultat pe ea insasi si s-a transformat intr-un mormoloc. "Dar stai! Asta-i viata? Imi trebuie ochi, aripioare, codita, solzi si branhii! E clar ca asa nu voi ajunge nicaieri! Trebuie sa evoluez neaparat!". Mormolocul se incorda si cu puterea fantastica a creierului sau rezolva noua etapa a evolutiei.

Iordanul curge invers de Boboteaza (video)

Dupa cum se stie, la 6 ianuarie, credinciosii ortodocsi sarbatoresc Botezul Domnului nostru Iisus Hristos. Putini cunosc faptul ca, in aceasta zi, Iordanul, raul in care a fost botezat Mantuitorul, isi schimba sensul curgerii.
Aceasta este doar una dintre minunile divine la care ni se permite sa fim martori.

O japoneza indragostita de manele (video)

Controversatul gen muzical, maneaua, produce noi fani in lume.